HOKA

Hoka nr. 217

Sun, 19 May 2013 12:55:44 +0200

Quel giorno il pastore ha mangiato l’arcobaleno. Gli è andato di traverso ed è morto. Lo stesso giorno al re è caduta la corona, lo scolaro ha domandato perché la coda hanno i gatti, la coperta ha pianto avvolta nel soldato, la pioggia si è riparata dal mendicante, il sorriso ha fatto un bambino. Ed io ho pisciato nel lavandino.

Hoka nr. 216

Sun, 19 May 2013 11:09:48 +0200

“Amore ti ricordi quella serata meravigliosa alla trattoria delle tele, a Porretta, la ricordo come una delle serate più belle della mia vita. Eri meraviglioso quella sera, era tutto magico, il vino, il tartufo, mi ricordo che mi hai fatto ridere tutta la cena, eri così brillante, in quel momento ho capito che saremo stati per sempre insieme. Per non parlare del dopo cena, che abbiamo fatto l’amore in macchina mi hai fatto impazzire, abbiamo fatto di tutto, eri un animale da far impallidire ogni altro uomo sulla terra, ti ricordi amore mio ?”

“mah veramente…”

“ah no, scusa che scema quello era il mio ex”

Hoka nr. 215

Wed, 15 May 2013 15:57:34 +0200

La formica Ina aveva un fratello chiamato One e una sorella chiamata Minchia.

Minchia era una santa perché, oltre a fare il suo duro lavoro di formica, sopportava un coglione come One e una cretina come Ina, senza mai lamentarsi

One continuamente domandava cose del tipo, se lo sperone è marrone il visone usa il sapone? E Ina non era da meno, andava in giro vestita da fatina facendo incazzare tutti gli insetti del giardino con la sua parlantina.

Venne però il giorno in cui Minchia disse, basta!

Cominciò a bere, fumare, mangiarsi le unghie dei piedi, asciugarsi la faccia con lo straccio per il culo. Smise di lavorare, pregare, raccogliere provviste. Fece amicizia con la cicala Menesbatto, invisa a tutte le formiche sue amiche, e fuggì con lei.

Menesbatto e Minchia vissero felici e contente fino alla fine dell’estate. E poi più nulla.

Hoka. nr. 214

Mon, 13 May 2013 14:28:19 +0200

Jack il fagiano magico

Jack il fagiano magico era un fagiano di Mirandola. Prima di diventare un fagiano magico era un fagiano normale, stupido e inutile come tutti i fagiani, come tutti quei maledetti fagiani del cazzo. Poi un giorno si presentò all’assemblea della giunta comunale di Mirandola durante una discussione sulla gestione delle gare di appalto. La giunta si fermò un attimo stupita che all’assemblea fosse presente un fagiano. La cosa si ripeté anche durante la discussione sui servizi demografici, sul regolamento comunale dei contratti, ecc. fintanto che senza la presenza del fagiano le votazioni rimanevano sospese. Al fagiano venne concesso il diritto di voto assembleare e successivamente il posto vacante di segretario del settore finanze e bilancio. Le casse comunali non furono mai così piene. Il fagiano era disponibile, non ambiva a posizioni di potere, non rubava e sapeva stare zitto. Divenne in breve tempo sindaco di Mirandola, stimato dai colleghi e da tutti i cittadini. Ma improvvisamente in città, a Mirandola, nel modenese arrivò un leopardo. Il fagiano fece capire che la questione l’avrebbe risolta lui personalmente. I cittadini furono stupiti da tanto coraggio. Il fagiano affrontò il leopardo che comunque ebbe la meglio e lo divorò, perché così vanno le cose in natura. Tutto tornò alla normalità, il consiglio dovette votare un nuovo sindaco mentre la polizia per risolvere il caso del fagiano ucciso iniziò a seguire una pista anarchica

Hoka nr. 213

Thu, 09 May 2013 21:04:00 +0200

Fritz è un omosessuale ed anche un nazista. Non lo diresti. Insomma, ha un lavoro normale da operaio e saluta i vicini che se gli chiedi qualcosa di Fritz dicono, ragazzo a posto quel Fritz. Fritz, alla fine della sua storia, non uccide la madre e non spara a un carabiniere e non si suicida, niente di tutto questo. Continuerà per anni a farsi inchiappettare una volta alla settimana dai suoi amici nazigay avvolgendosi un una bandiera rossa con disegnata una svastica e morirà sereno, convinto che la sola garanzia per il dominio totale del mondo sia il terrore.

Hoka nr. 212

Wed, 08 May 2013 11:37:03 +0200

Ieri una mia collega mi ferma lungo le scale e mi dice “sai stanotte ti ho sognato?”. La mia collega è bruttina, decisamente sovrappeso e avanti con l’età, così non volendo approfondire i dettagli del sogno la congedo con un sorriso fingendomi compiaciuto di questo fatto. Nel pomeriggio mi arriva un messaggio di un altra ragazza “che strano ieri notte ti ho sognato” mi dice, anche lei mi aveva sognato. Questa mia amica non è che sia bellissima però è un tipo, e insomma, diciamo che se il sogno era uno di quei sogni che dico io, poteva anche essere una buona occasione, così sondo il terreno “ma dai ? che carina e che facevo ero simpatico ?” mi risponde che era un sogno molto romantico la portavo al mare e camminavamo sulla spiaggia, tutte cose che non mi interessano particolarmente fare con quella mia amica, così rispondo con una faccina che sorride e chiuso il discorso. Poi la sera in birreria incontro una mia ex, noto con piacere che è diventata una figa spaventosa, le vado incontro e la saluto, lei mi guarda e ricambia il saluto “ti ho sognato l’altra sera”. Grande cioè voglio dire, non è da tutti finire in tre sogni tutti in un giorno, devo avere avuto un attività extra notturna e transmentale notevole in queste ultime sere. Faccio il brillante “spero di essere stato dolce con te piccola?” ammiccando un sorriso, “non so” mi fa lei, “finivi sotto ad un treno”.

Hoka nr. 211

Tue, 07 May 2013 12:36:19 +0200

Donne al volante…

Allora vediamo come nel mondo è vista la guida al femminile. Nei paesi latini prevale il detto “donna al volante pericolo costante” con una piccola variante per i cugini di oltralpe :

Spagna - Mujer al volante, peligro costant” (donna al volante pericolo costante)

Romania - Femeia la volan, pericol constant (donne al volante, pericolo costante)

Brasile - Mulher no volante, perigo constante (donna al volante pericolo costante)

Francia - femmes aux volants: morts au tournant” (donne al volante, morti al tornante)

Le cose cambiano se si passa a lingue di altra derivazione come anglo sassoni, germaniche, slave ecc..

Inghilterra - Woman driving, peril thriving (donna che guida pericolo che fiorisce)

Finlandia - Nainen (donna) Il minimalismo finnico è sempre molto efficace

Corea - 김여사’ (Kim yeosaa - Mrs Kim) Dove Mrs Kim è l’occasionale guidatrice domenicale

Germania - Frau am Steuer ungeheuer (donna al volante mostro spaventoso)

Olanda - Vrouwen zijn als orkanen: als ze gaan ben je je huis en auto kwijt! (le donne sono come la tempesta distruggono case e auto)

Russia - Женщина за рулем, как мартышка с гранатой (donna al volante è come una scimmia con le granate)

In Arabia Saudita non c’è nessun detto corrispondente anche se qui sembra che alle donne sia stato concesso di guidare soltanto da un paio di settimane

Hoka nr. 210

Sat, 04 May 2013 10:18:00 +0200

Starbuddy

S - “begli amici gli abitanti della terra”

C - “come te la passi Starbuddy ? una di quelle giornate eh ?”

S - “sai cosa ? ti fai il culo tutto il giorno “Starbuddy aiuto, salvaci, Starbuddy difendici, c’è Crimetron che ci bombarda, aiutaci ti prego” e poi una volta che li hai salvati questi frocetti terrestri Hipster di merda se ne tornano in centro a fare i loro aperitivi del cazzo senza neanche dirti un misero grazie”

C - “sai, uno molto più saggio di me una volta mi disse, a volte sei tu che mangi l’orso, e altre volte è l’orso….”

S - “ascolta se non sei uno della Marvel, non ti caga nessuno, guarda quell’egotico del cazzo di Iron Man, foto di qua, autografo di là. Ma chi c’era quando i Flying Lotus hanno attaccato la terra? chi c’era ? quel frocio di Iron man c’era ? no amico te lo dico io chi c’era. Starbuddy c’era a salvarvi il culo”

C - “Starbuddy ci sei sempre quando abbiamo bisogno di te lo riconosco, però solo una cosa ..”

S - “sarebbe ?”

C - “devi proprio dire tutte quelle parolacce ?”

S - “ma che cazzo dici amico?”

C - “niente, niente, ti saluto ora vado a letto e sono tranquillo lo sai perchè ? perchè so che c’è Starbuddy a vegliare su di me”

S - “grazie amico, finalmente un minimo di riconoscenza, dammi un altro whiskey Gary, e senza ghiaccio, non metterci quel ghiaccio del cazzo Gary”

Hoka nr. 209

Fri, 03 May 2013 23:18:21 +0200

Frammenti nr. 2

E’ un brutto giorno per Pinuccio, ha gli sbirri alla porta.

Raffaella vive al nord, ha i capelli rossi e una laurea in economia.

Pinuccio decide che non vale la pena telefonare all’avvocato. Sa che sarebbe capace solo di dirgli quello che avrebbe dovuto fare prima. Ma il prima non conta più un cazzo e Pinuccio lo sa. Fanculo l’avvocato, la smettesse di chiedergli sempre soldi.

Raffaella ha un lavoro e tanti amici e un fidanzato che la porta in barca d’estate e a sciare d’inverno.

Pinuccio accoglie gli sbirri con un sorriso.

Raffaella ha un fidanzato bello e ricco. A volte la picchia, come questa mattina, prima di fare sesso.

Pinuccio esce di casa, chiude a chiave poi porge i polsi per le manette.

Raffaella vive in una bella casa. Il fidanzato spesso urla ma poi si calma e l’abbraccia dicendole che non si lasceranno mai.

Pinuccio non ha colpe, è solo un ladro e un terrone e un miserabile.

Raffaella non è triste, vorrebbe solo che il suo fidanzato fosse più gentile con lei.

E’ probabile che Pinuccio e Raffaella non vivranno felici e contenti. Troppo noiose le loro storie per essere raccontate.

Hoka nr. 208

Fri, 03 May 2013 22:11:48 +0200

Frammenti

A Luisa prude, a Luisa viene da grattarsi con discrezione, mentre alla posta attende lungamente il proprio turno.

Federico (FEZZ) banalmente decide di copiare una battuta letta su una pagina di motti di spirito cui è iscritto per fare colpo su un’amica che non vede da tempo e con cui da sempre desidera scopare.

Gentilmente Chico accompagna alla porta Agustì il barbone di quartiere, che da un paio d’ore sonnecchia sul divano per fuggire il freddo di questo dodici marzo, periodo sufficiente a riempire la sala di un odore acre e penetrante.

Rotolino ha un minuscolo pisellino, è cattivo cattivo e se può reca nocumento al prossimo.

In tutto ciò, bello bello, troneggia pallido il torace epilato di Frà. Liscio come un delfino, ha appena messo via i soldi per dare una bottarella di botulino agli zigomi. Ora percepisce la sua faccia amorfa e inespressiva, infelice.

Hoka nr. 207

Fri, 03 May 2013 00:33:00 +0200

Cordone ombelicale

Il vino andava a fiumi anche se l’unico a tracannare era il Martino. Rumoroso e molesto, aveva rovinato la serata a tutti. Non era la prima volta che accadeva, ma quella sera il Davide protestò ad alta voce.

Ovvio che tutto dovesse precipitare, compreso un tavolo e giù di conseguenza i bicchieri e le birre tutto sui vestiti delle ragazze sedute che presero a starnazzare stupore e fastidio e il Martino che mentre schiaffeggiava il Davide scivolava e si ritrovava con le ginocchia nel vetro e una grassa studentessa a prenderlo a calci con delle hogan ai piedi.

“Delle hogan ai piedi” osservava pensoso e in disparte il Carletto. Non sapeva nemmeno se chiamarlo stupore, sgomento o cosa. Quello fu il momento in cui per la prima volta si trovò a maturare il totale senso di scollamento con la realtà a lui circostante, traendone un senso di disagio e orrore.

Hoka nr. 206

Tue, 30 Apr 2013 19:44:00 +0200

Preghiera della sera

Nazista,

che tra gli uomini hai drizzato la tua croce e hai predicato e hai sofferto per la perfidia e l’indifferenza verso la tua natura gentile e meritevole d’attenzione. Che indossi vestiti inamidati e lucidi, odori di sesso e hai il culo depilato. Che indulgi le tue malefatte per ciò che ti è dovuto per volere divino. Nazista, esempio fulgido per le generazioni future, fatti teneramente abbracciare.

Hoka nr. 205

Mon, 29 Apr 2013 15:59:49 +0200

Il fiume è un mondo, fa da per sé. Mai uguale con quell’acqua ridolina d’estate e cativa d’inverno che la va indove s’apre la via. Mai però potrebbe capitare che tu non lo riconosci, basta un’occhiata o l’odore o il suono che ti tornano a mente i momenti, i paesaggi, le emozioni. Ed è in quel momento che lui sembra dirti, sei tornato eh?

Hoka nr. 204

Sat, 27 Apr 2013 10:53:00 +0200

10 ottimi motivi per cui odiare Matthew McConaughey

Matthew McConaughey è il tipico attore americano che ha rapporti sessuali con tonnellate di donne calde, viene pagato milioni per fare film di merda. Per queste ed altre ragioni, lo odiamo profondamente. Ecco un elenco dettagliato del perché si dovrebbe odiare McConaughey:

Ha una sua linea di abbigliamento (si chiama J.K. Livin, notare la mancanza della “g” nella parola livin, come per dire, “io sono McConaughey me ne sbatto di mettere una g in fondo al gerundio”)
Suona i bonghi e fuma Marijuana nel cuore della notte disturbando i vicini (e la polizia non dice nulla, tanto è McConaughey lasciamo che si diverta)
Il suo sorriso ipnotico (è lo stesso sorriso che ha su ogni locandina dei suoi film come per dire “vieni a vedere il mio film pirla tanto lo sai che è un film di merda ma almeno fai felice la tua fidanzata anche se dopo ti chiamerà Matt quando gode per almeno un mese”)
I suoi capezzoli (provate a cercare una foto di McConaughey con la camicia abbottonata, lui adora mostrare i suoi capezzoli, non c’è film in cui non mostri i suoi capezzoli, che poi non so se avete notato sono particolarmente scuri)
Diffonde la mononucleosi (Ecco un breve elenco delle donne che McConaughey ha infettato: Ashley Judd, Sandra Bullock, Penelope Cruz, Janet Jackson, Sally Richardson, e la sua attuale fidanzata modella brasiliana Camila Alves)
Crede di essere un filosofo (il suo motto di vita è “basta continuare a vivere” e non sto scherzando ci ha anche fatto una linea di T-shirt poi non chiedetemi che cazzo vuol dire)
E’ presente in ogni classifica (l’uomo più bello, i capezzoli più sexy, gli addominali più scolpiti, i boccoli più ossigenati e McConaughey di qua e McConaughey di la)

Bona mi sono rotto il cazzo di scrivere i motivi per cui odiare McConaughey.

Hoka nr. 203

Fri, 26 Apr 2013 18:43:00 +0200

Declinati al presente.

Anna e Letizia si tengono per mano. Poi limonano. Poi guardano Vespa in tv. Poi si annoiano. Allora Anna esce. Letizia non vuole. Litigano un po’. Letizia esce. Anna va a letto. Letizia prende la macchina. Anna guarda facebook. Letizia si immette in una di quelle strade principali che la notte sono così vuote e buie anche se mossa ce n’è. Facebook chiede ad Anna dove abita: dove ha 47 amici, dove ne ha 32 o dove ne ha 46. Letizia ascolta degli mp3 e sbircia il telefono smart. Facebook si inalbera: Lavori o cosa, mi pigli per il culo troia? Esclama in maiuscolo in faccia ad Anna, ronzio di processore minaccioso, grrr, lacrime. Anna piange e si dice basta spinelli. Letizia non trova parcheggio e vaga indecisa. Facebook ruggisce odio. Anna perde il controllo. Letizia ha le preveggenze, e prenderebbe a ceffoni i militanti del movimento cinque stelle. Facebook latra morte contro i pedofili. Anna legge la trilogia della città di k. Letizia sa che il sistema si regge su un sassolino e che la radice del benessere materiale si fonda sullo sfruttamento. Facebook trattiene Anna in casa fingendo orgasmi. Anna non ha un orgasmo da non si ricorda nemmeno quanto e non sa il perchè ci pensa e non ci pensa. Letizia soffre e sgasa come un mantice, dell’ingiustizia del sistema ha deciso di fottersene fanculo. Facebook mugugna la sfiga di quelli che Anna frequentava a Parma, si tengano il loro sindacommerda. Anna è contenta di questo presente e non lo cambierebbe per nulla al mondo. Letizia più o meno nello stesso istante matura più o meno lo stesso pensiero, e fa rotta verso casa. Se escludiamo i semafori e gli stop, non si è mai fermata.

Hoka nr. 202

Wed, 24 Apr 2013 13:10:00 +0200

Indulgenza

- Quello girava la maruzzella e PAM! Capito?!
- Eh oh, sono ragazzi
- Ragazzi stocazzo oh! M’ha sfasciato la macchina m’ha sfasciato

****

Tu se mi sfasci la macchina ma sei ragazzo sei perdonabile in quanto ragazzo, in quanto essere incompleto e dunque passibile di errore e di orrore. Non ti prendo sul serio e sono disposto entro i limiti dell’accettabile a sopportare la tua esistenza. A patto che dopo una certa età queste intemperanze finiscano o quantomeno vengano aggiornate con le esigenze della maturità.

Ti droghi? Ammazzi i tuoi migliori amici con degli incidenti frontali? Tutto è inscritto nel Karma del cosmo. Sei stupido? È giusto così ed io ti incoraggio a perseverare, anche perchè altrimenti il mercato collassa e dopo è un casino.

Io invece ho un’idea alternativa. Tu, giovane di merda, azzardati a sfiorare chicchesia con la tua guida suicida, e ti inculo con la sabbia, ti sfiguro di sberle, ti faccio scendere le scale tirandoti per i capelli.

Dopo i sette anni di vita, devi pensare che sei solo l’ennesimo pezzo di merda che rovina la sostanza dell’esistenza su questo pianeta, che noi ti odiamo e che sei solo un problema. Limita il problema e noi limiteremo la violenza nei tuoi confronti. Comportati bene, sii servizievole e offri passaggi alle vecchine. Attieniti al codice della strada e lascia libero il cancello del cortile con la macchina che hai guadagnato senza sudore.
Fatti pure i cazzi tuoi ma sappi che qualsiasi cazzata tu faccia, tu ne sarai pienamente responsabile, ed io sarò lì. Altro che indulgenza, altro che son solo ragazzi. Con la sabbia, tienilo a mente.
L’indulgenza non esiste, esiste solo Marx.

Hoka nr. 201

Wed, 24 Apr 2013 11:54:56 +0200

Benvenuto era il cane del prete.

Tutti gli volevano bene nonostante quel vizio antipatico di scopare le gambe della gente. Scopava le gambe, le sedie, gli alberi. Ma era simpatico.

La notte di Natale del ‘97 Benvenuto fece irruzione nella chiesa durante la messa di mezzanotte, forse il Don aveva chiuso male la porta della sagrestia comunicante con l’appartamento. Entrò in chiesa, si bloccò per un secondo. Poi vide il Don che distribuiva ostie sulle vecchie lingue dei parrocchiani e si mise a correre come un indemoniato verso di lui. Felice. Si attaccò alla gamba del suo prete padrone facendogli cadere a terra tutte le ostie consacrate.

Il Don strappò dalle mani del chirichetto Riccardo il piattino di metallo salva caduta delle ostie e colpì Benvenuto fino a rompergli il cranio. In un lago di sangue il cane assistette alla fine della comunione. Morente. Le vecchie bigotte dissero che se l’era cercata. Lo scavalcavano per non sporcarsi di sangue. Riccardo adesso si droga alla stazione dei pullman e la gente lo evita.

Hoka nr. 200

Tue, 23 Apr 2013 19:06:09 +0200

L’uomo ragno attraversava un periodo difficile. Se ne andava in giro dicendo ad alta voce, chi sono io?, chi sono io?. Gli altri super eroi erano preoccupati. L’uomo tigre disse che era diventato matto. La donna gatto disse che aveva solo bisogno di riposare. La Cosa disse che dovevano dargli più affetto e attenzione (ma non si capisce se si riferiva a sé stesso o all’uomo ragno). La donna invisibile non ne voleva sapere. Chuck Norris voleva affrontare il problema di petto. Ne nacque una discussione accesissima e dei litigi furiosi ed interminabili. Con il passare del tempo tutti si dimenticarono dei problemi dell’uomo ragno, rimase solo un odio profondo tra di loro.

Hoka nr. 199

Tue, 23 Apr 2013 08:06:20 +0200

Batman & Robin a Castel Maggiore

R - “Batman cosa diavolo ci facciamo a Castel Maggiore?”

B - “non lo so Robin, davvero non lo so”

R - “non mi piace questo posto, è pieno di anziani”

B - “smetti di lamentarti Robin e tieni gli occhi aperti”

R - “Batman, mi sento osservato”

B - “sarà quel tuo costume da frocetto Robin”

R - “sono stanco Batman, torniamo a casa”

B - “…”

R - “Batman ?”

B - Dimmi Robin”

R - “no, no niente…”

Hoka nr. 198

Mon, 22 Apr 2013 00:02:00 +0200

Giorgio

Giorgio stava lì. Fumava una malbòro. Scatarrava per terra.

Giorgio aveva stretto i patti con gli ammericani.

Aveva estinto i pellirossa con la carabina. A mano. Uno per uno. E li scotennava e rideva quando vedeva il vermiglio caldo del sangue colare dalle sue mani macchiate.

Giorgio aveva fatto la ferrovia nel territorio di Toro Seduto. E aveva scannato Toro Seduto e poi lo aveva impagliato lasciando credere a tutti di averlo vinto nel cervello nella psiche.

Giorgio pestava tutte le sere sua moglie con una cinghia alla moda dei giovani stronzi quelle cinture con le borchie, e le dava le pedate con gli stivali con le borchie, e rideva sguaiato e se si rimarginavano le ferite lui si divertiva a riaprirle e scatarrava sul tappeto e allora sì che sua moglie piangeva isterica.

Giorgio pestava le merde intenzionalmente e poi andava a trovare gli amici e metteva i piedi sui divani decorati, o sulla sedia preferita, a volte sul tavolo, altre in faccia al padrone di casa.

Giorgio per eccitarsi si attaccava gli elettrodi ai testicoli e poi alzava il voltaggio urlando la sua virilità.

Giorgio scatarrava in faccia ai controllori dell’autobus. E poi bestemmiava il nome della Madonna.

Giorgio si limava i canini e poi azzannava i pittbull ululando di piacere alla vista dei fiotti di sangue.

Giorgio mangiava solo margarina, te lo buttava via il burro della coop bio. E bestemmiava il nome della Madonna mandando in paranoia i bambini.

Giorgio odiava gli spaghetti. Li usava appena scolati per schiaffeggiare i figli imprimendo durature ustioni sulle loro gote scavate.

Giorgio faceva schifo al cazzo, e rispediva al mittente i rotoli di cartaigienica. “Non ne abbisogno” diceva mentre costringeva ospiti in stanze chiuse ermeticamente occupate dal tanfo.

Giorgio bucava il pallone dei bambini, uno al giorno dal mondiale del ‘38.

E rideva, rideva, rideva.